7 תשובות הולמות לשאלות מטומטמות

כמדומני היה זה אלברט איינשטיין שטען שיש רק שני דברים אינסופיים: היקום וטיפשותו של המין האנושי. למרות שהצלחנו להשיג דברים לא מבוטלים מאז שיצאנו מהשלולית, הרבה פעמים אני מוצא עצמי מביט בתימהון באדם שמולי כי אין סיכוי שהוא הרגע אמר את מה שאני חושב שהוא אמר. הרבה פעמים מתעורר צורך עז להעמיד את השואל במקום, אין ספק שמאוד קל להביע תרעומת, להעמיד אותו במקומו ולצאת מהשיחה אחרי שהוכחתם עליונות מוסרית. הבעיה היחידה היא שזה פשוט לא כיף.

שאלה מעצבנת במיוחד

stupidלא מזמן שמעתי על מקרה שקרה בראיון עבודה. המתמודדת הייתה אישה ואחד הבוחנים שאל אותה אם יש לה תוכניות לעוד ילדים בקרוב. זו שאלה מרתיחה, לא במקום ולא חוקית (הרי לא ישאלו גבר את השאלה הזו). היא נשארה רגועה והשיבה בקורקטיות. אני הייתי עונה ב:"כרגע אני מחכה. מחכה שאתה תמות כדי שהציביליזציה תוכל להתקדם". להגנת צוות הבוחנים, אחת הנשים העמידה את השואל במקומו. אני לא יודע אם היא קיבלה בסוף את העבודה או לא, אבל התעצבנתי מספיק בשביל שנינו…

אני חושב שהרבה יותר משעשע למצוא את התשובה שתעשה את כל זה בהומור, תשאיר חיוך ואפילו מקום להתנצלות במקרה הפחות טוב. במקרה הטוב פשוט תשאירו אותם מתבוססים בחוסר הטאקט שלהם על ידי תשובה שתגרום להם לתהות אם הם מעדיפים להיבלע כרגע באדמה או שקיצוני של דאע"ש יגיח בפתאומיות ויערוף את ראשם. אי לכך ובהתאם לזאת, קבלו את המדריך שלי לתשובות ממצות, יעילות ובעיקר כאלו שיורידו אותם מהגב שלכם:

  1. הפרייה או טבעי? משום מה, בעידן הטכנולוגי בו אנו חיים, אנשים עדיין מוצאים בקרבם את התעוזה לשאול הורים איך בדיוק צאצאיהם הגיעו לעולם. כדי להיפטר מנודניקים כאלו אתם יכולים להגיד: "אכן היינו בטיפולי פוריות, אבל נראה לנו שהפעם ההיא, שהתארחנו אצלכם ובדקנו את חדר השינה שלכם דווקא עבדה". גירסה למתקדמים: "כנראה שהפרייה. החייזרים שחטפו את האישה החזירו אותה ככה".
  2. nap זה התואר שלך?!? למה??? אין בזה כסף! כן, זה לא היי טק או כלכלה, אבל זה מה שרציתי ויכולתי ללמוד. "אני מניח שנצטרך להמשיך לבנות על הסחר בסמים כדי להתפרנס"  היא תשובה מתאימה. בעיקר לקרובי משפחה מבוגרים ונודניקים.
  3. בכמה? זו השאלה הישראלית האולטימטיבית. היא גוררת מגוון סיפורים על האח של השכן של הבנדוד שהיה יכול להשיג לך מחיר הרבה יותר טוב אם רק היית שואל קודם. התשובה היא המחיר ששילמתם חלקי שתיים. אם הצד השני טוען שזה לא הגיוני, תגידו לו שהוא לא רגיש מספיק לתנודות השוק ורק צריך לשים לב למציאות.
  4. מתי ילדים/השני/השלישי/הרביעי/…./די? עוד שאלה חצופה שחודרת לשחלות. באש נלחמים באש. "אנחנו רוצים, אבל הכימותרפיה פוגעת לי בפוריות" אמור להשתיק אותם.
  5. מה? את/ה בארץ? או איך היה? שואלים אתכם כשחזרתם מחופשה בחו"ל וגורמים לכם להצטער שבכלל עליתם על המטוס בחזרה. "לא, זו הולוגרמה" ו"היה זוועה" לרוב ישתיקו את האידיוט.
  6. my-memeשאלות רטוריות. "אתה בתור?" כשאתה עם העגלה בסופר ("לא. אני משתזף"), "מתקלחים היום?" מהילדים, אחרי יום שכלל ארגז חול, חוג התעמלות והתפלשות מאסיבית בבוץ ("לא, עזבו. אני אוהב אתכם מסריחים") ו"איפה אתה?" האלמותי שאשר שכלל לאומנות.
  7. שאלות עם תשובות מרובות כשתכל'ס אין ביניהן הבדל. "בקר או עוף?" בדקתי. זו אותה מנה בדיוק. "איזה קינוח תעדיפו?" כשהמלצר מגיש את רשימת הקינוחים. מז'תומרת איזה? את כולם! "ארוחת ערב ואז מקלחת או להיפך?" בנוהל הלילה, רק שלילדים לא באמת אכפת…
    על כל אלו (ועוד) עונים ב"כן". עובד נהדר.

4928895172_thumb_owltards_answer_1_xlarge

מוזמנים להוסיף שאלות, תשובות וכל אשר על ליבכם כאן, בתגובות או במחברת בבית. העיקר שתשתיקו את הנבלות.

מודעות פרסומת

6 מחשבות על “7 תשובות הולמות לשאלות מטומטמות

להשאיר תגובה

הזינו את פרטיכם בטופס, או לחצו על אחד מהאייקונים כדי להשתמש בחשבון קיים:

הלוגו של WordPress.com

אתה מגיב באמצעות חשבון WordPress.com שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת גוגל

אתה מגיב באמצעות חשבון Google שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Twitter

אתה מגיב באמצעות חשבון Twitter שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Facebook

אתה מגיב באמצעות חשבון Facebook שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

מתחבר ל-%s