אמא – קווים לדמותו

סיינפלד אמר שלהיות במערכת יחסים זה כמו להיות סטנדאפיסט, אחרי עשר שנים אתה יכול לקרוא לעצמך מתחיל. להמשיך לקרוא

מודעות פרסומת

על חתונות, פרחים, קנאה וזכרון

כולם מכירים את הסיפור על האבא ההוא שמתקשר לבן שלו: "בני, רציתי לאחל המון מזל טוב לכבוד היום המאושר בחייך!"
-"אבא" עונה הבן "תודה, אבל החתונה מחר…"
-"אני יודע…" להמשיך לקרוא

סינדרל מכה שנית

הפעם סינדרל היה מוכן. מהרגע שהמניילנת המרשעת (לא באמת…) הודיעה שהיא טסה לנפוש קצת הוא הפעיל את כל המנגנונים האפשריים לעזרתו. התכנית הייתה מורכבת וכללה כמה שלבים. סינדרל היה מוכן ומזומן להתעמת עם שוביו ושהפעם ידו תהיה על העליונה. תהיו מופתעים לשמוע על התכנית שלו ועל כך שהיא עבדה. להמשיך לקרוא

כשהחיסונים לא עוזרים

ליהודי אחד נגנבו האופניים. כמו כל אדם אחר במצבו, הוא הלך להתייעץ עם הרבי. לאחרון היה רעיון מעניין: "בשבת, בוא לבית הכנסת וכשאקריא את עשרת הדברות, פנה לכיוון הקהל. מי שיוריד את הראש כשאגיע ל"לא תגנוב" הוא הגנב!"
בשבת הרבי הקריא את פרשת השבוע ואז את עשרת הדברות ועד סוף התפילות, הוא כבר לא ראה את היהודי ההוא. בשבת לאחר מכן שאל אותו הרבי מה קרה.
"אה, כשהגעת ל"לא תנאף" נזכרתי היכן האופניים…" להמשיך לקרוא

איך לקנות בגדי ילדים ברשת בארבעה שלבים פשוטים (או: מיומנה של מכורה)

כל כך הרבה פעמים הוא מוכיח שהוא אידיוט, שאני בטוחה שמקומי בגן עדן מובטח. אלא שאז הגיע הפוסט הזה, בו הוא מאשים אותי בבזבוז איום עם קניות ברשת. כאן כבר לא יכולתי לשתוק. אם הוא עושה ממני מפלצת, אולי כדאי שתלמדו משהו גם ממני. בכל זאת, אני סובלת את השטויות שלו כבר 9 שנים (יום נישואין!!!! מתלבטת מה לקנות כדי שיהיה לו נוח לישון: כרית צוואר לספה או שטיחון לאמבטיה). להמשיך לקרוא

כשאנחנו היינו ילדים זה היה אחרת

חבורה של מתמטיקאים מתיישבת סביב שולחן בבאר. המלצר מגיע אליהם ושואל אם אפשר להציע להם לשתות. הראשון מבקש ליטר בירה, השני מבקש חצי מהראשון, השלישי חצי מהשני וכן הלאה…
המלצר, לחוץ ומגמגם, ניגש לבארמנית ומעביר את ההזמנה, היא מסתכלת עליו במבט ששמור לדווין ג'ונסון, מבצעת את ההזמנה והולכת בעצמה לשולחן להגיש אותה. "הנה שתי כוסות של ליטר, תסתדרו ביניכם" היא מסננת. להמשיך לקרוא

מה הן באמת עושות בבית בחופשת הלידה

גבר אחד חוזר הביתה מאוחר בלילה מבילוי עם חברים, הוא מריח מאלכוהול ויש סימני שפתון על צווארון חולצתו. אשתו ממתינה לו ליד הדלת עם המטאטא ואחרי שנתן בה מבט אחד הוא אומר: "את מנקה או שמא את עפה לאיזה מקום?"
האישה לא נשארה חייבת ולמחרת היום שבה בעצמה מבילוי עם חברים משלה. היא הצחינה מאלכוהול ואפטר שייב וטבעת הנישואין לא הייתה על אצבעה. לפני שבעלה הספיק לומר משהו היא טפחה על ישבנו ואמרה: "אתה הבא בתור, שמנצ'יק!" להמשיך לקרוא