אמא – קווים לדמותו

סיינפלד אמר שלהיות במערכת יחסים זה כמו להיות סטנדאפיסט, אחרי עשר שנים אתה יכול לקרוא לעצמך מתחיל. להמשיך לקרוא

מודעות פרסומת

מהו הגיל הכי "טוב" של הילדים? (או: פרדוקס ההורות הגדול)

הסיפור הידוע הוא על אחת, פולנייה, לא משנה מאיזו עדה, שהולכת ברחוב עם שני ילדיה ונשאלת לגילם.
"עורך הדין בן חמש והרופא בן שלוש" היא עונה.
ואני תוהה למה אמא שלי לא התנהגה ככה והייתה חוסכת לי את כל השנים שבזבזתי בחיפוש עצמי רק כדי לגלות מה אעשה כשאהיה גדול (רמז: אני עדיין לא יודע). להמשיך לקרוא

עשרה סרטים על אבהות

ישנן אלפי בדיחות על הארנב, אחת מהן בעלת משמעות מיוחדת:
הארנב (כנקמה על סיפור קודם שהיה לו עם האריה) אורב מחוץ לבית של האריה והלביאה ומחכה שההורים ילכו לעבודה. ברגע שהשטח פנוי הוא פורץ הביתה ומתחיל להתעלל בכפירים: פורע את הרעמה, קושר להם את הזנבות אחד לשני, מכבה את הראוטר, אומר: "אני אדפוק את אמא שלכם, אני אדפוק את אמא שלכם" ובורח. כשהלביאה חוזרת הביתה הגורים עצבניים, מייבבים ומפוחדים (ופרועים. וקשורים זה לזה. ובלי אינטרנט, רחמנא ליצלן!). למחרת הלביאה יוצאת מהבית ומחכה שהארנב יפרוץ פנימה ככה שבדיוק כשהוא מנתק את הממיר מהחשמל (ואז הם צריכים לחכות עשרים שניות, המסכנים) הלביאה מופיעה בפתח הבית בציפורניים שלופות ועיניים רושפות. המרדף מתחיל והארנב מספיק לחמוק דרך החלון הקטן שמעל השיש במטבח. הלביאה, שעדיין לא נפטרה מכל משקל הלידה, נתקעת בחלון בנסיון לתפוס אותו. אז הוא חוזר דרך הדלת הראשית ומבצע בה את זממו. להמשיך לקרוא

תוכנית חמשת השלבים לילד שמתחיל גן

ילדנו היקר,

אמנם ממש כיף כשאתה בבית כל היום, אבל אמא צריכה לחזור לעבודה (המסמך מנוסח בלשון נקבה (לפעמים) ומי שיש לו/ה בעיה עם זה, מוזמנ/ת לנסח/ת לעצמו אחד משלו/ה. כזה בלי לוכסנים). לכן, אנחנו מפקידים אותך בידי הנשים הזרות הללו, שהן נהדרות וקסומות וילמדו אותך כל מה שאנחנו לא נספיק. אל תדאג, האחריות הבלעדית עליך עדיין בחזקתנו, אבל לפחות הרווחנו עוד תירוץ נהדר ("בחיי שבבית אנחנו לא משתינים בעציצים. בטח ילד בגן לימד אותו"). מכיוון שזו לא הפעם הראשונה שאנחנו מוצאים עצמנו במצב הזה, הרשה לנו לתת לך כמה עצות: להמשיך לקרוא

חמש מנות גורמה משלושה מרכיבים בלבד

לפני כמה שנים, בעת ביקור בחו"ל, הלכתי ליריד לצבור קצת חוויות. היו שם את כל הדברים הרגילים: גלגל ענק, צמר גפן מתוק ודוכנים כאלה שאף פעם לא זוכים בהם בדובי ענקי. אבל השיא היה הופעה של להקת פרעושים! ארבעה פרעושים מנגנים קאברים של הביטלס (זמר, גיטרה, בס ותופים) ועושים את זה ממש טוב! בסוף ההופעה אמרתי למאלף שלהם באנגלית קלוקלת שהוא חייב לגלות לי את הטריק  והוא לקח אותי הצידה וסיפר לי בדיוק איך הם עושים את זה (הבטחתי לא לספר). להמשיך לקרוא

מדריך השינה לילדים קטנים

אין על חופשות, ממלאות המצברים האולטימטיביות. אני לא מדבר על חופשות האקסטרים שכוללות סקי, קפיצה ממסוקים, שיט מפרשיות וטיול של שלושה ימים הכולל לינה בשטח, אלא על הצימר הקטן, או בית המלון שבו נשלים שעות שינה, נדבר קצת, נרענן את הזוגיות ועוד כל מיני שטויות שהורים טריים חושבים שיתממשו כשהם ייצאו לנופש עם תינוקת בת ארבעה חודשים. להמשיך לקרוא

על דברים שהספקתי לשכוח

אם תעירו אותי באמצע הלילה ותדרשו לדעת את המספר האישי שלי, אתן לכם אותו בלי לטעות. מיד לאחר מכן ארצה לדעת מה אתם עושים בחדר השינה שלי, אבל זה כבר סיפור אחר. גם נדב"ר, שהיא שפת הקוד הצה"לית לדיבור בקשר, אני יודע ברגע שאני מתחייל למילואים. בגלל זה, כשהמניילנת דיווחה לי שהיא בהריון, לא נלחצתי והנחתי שכל היכולות ששיכללתי בגידול שני הילדים שלנו יחזרו אלי ברגע שיהיה (שוב) תינוק בבית.

ואז הוא השתין עלי. להמשיך לקרוא